Fotó: nyilvános forrásból
De van lehetőség a kör megtörésére,
A legtöbb ember legalább egyszer került már olyan kapcsolatba, amely nemcsak emlékeket, hanem mély sebeket is hagyott maga után. Lehetett ez egy „rosszfiú” vagy egy „femme fatale”, aki elárulta a bizalmát, vagy egy partner, aki tökéletesnek tűnt, de fokozatosan lerombolta az önbizalmát.
Ahogy Tasha Seiter okleveles házasság- és családterapeuta írja a Psychology Today számára, minden ilyen történetben közös, hogy nem érezted, hogy valóban értékelnek és törődnek a jóléteddel. Szerinte egy egészséges kapcsolatban a biztonság, a támogatás és a fontosság érzése van jelen. A partnered figyelmesen meghallgat, időt szakít a kommunikációra, és apró, mindennapi cselekedetekkel mutatja, hogy fontos vagy neki.
Ha azonban ez az érzés nincs meg, az agy fenyegetésként érzékeli a helyzetet, és a kielégítetlen érzelmi szükségletek „üss, fuss vagy fagyj” választ váltanak ki. Az intimitás őszinte kérése helyett a személy dühössé, visszahúzódóvá vagy távolságtartóvá válhat. A szakember megjegyzi, hogy ez csak mélyíti a szakadékot a partnerek között, mert senki sem érzi magát meghallgatva, és a konfliktusok eszkalálódnak.
Ezt követően a veszekedések ördögi körré válnak, mert a fájdalom újabb támadásokat vagy távolságtartást generál, és így újra és újra. Nem csoda, hogy sok pár úgy érzi, állandóan ugyanazokon a dolgokon vitatkoznak. A viták szólhatnak a pénzről, a házimunkáról vagy a családról, de a középpontban mindig ugyanaz az igény áll, hogy elfogadják, fontosak, szeretik őket.
Hogyan lehet megváltoztatni egy destruktív szkriptet?
Seiter szerint csak akkor lehet megtörni a fájdalmas körforgást, ha felismerjük, hogy a harag vagy az elidegenedés mögött mélyebb szükségletek állnak. Ha a hibáztatás helyett egy olyan mondatot mondasz, mint például: „Úgy érzem, távol állok tőled, és szeretném tudni, hogy fontos vagyok számodra”, a beszélgetés egy teljesen más síkra terelődik. Többé nem arról fog szólni, hogy találjunk valakit, akit hibáztathatunk, hanem arról, hogy közelebb akarunk kerülni egymáshoz.
Ez a megközelítés bátorságot igényel ahhoz, hogy megnyílj, sebezhetően beszélj, és ugyanakkor megtanulj figyelni a partneredre. Néha ehhez szükség van egy terapeuta segítségére, aki javaslatot tesz arra, hogyan lassítson és változtasson a kommunikáción. A szakember azonban biztosítja, hogy az eredmény megéri az erőfeszítést, mert a kapcsolat megszűnik csatatérré válni, és a biztonság, a bizalom és a kölcsönös támogatás helyévé válik.
